Não se trata apenas de sexo a três: a não-monogamia ética inclui poliamor , troca de casais , sexo casual sem troca de números de telefone ou qualquer outra dinâmica que faça todas as pessoas envolvidas se sentirem bem. Especialmente, paradoxalmente, o casal. Esta é a nova tendência que também teve um reflexo na tipologia de propostas que aparecem em sites de anúncios eróticos .

Antes eu o traía, agora somos éticos

Quando as pessoas perguntam a G. há quanto tempo ela não é monogâmica, a pergunta sempre o faz refletir. “Eu sou formalmente poliamorosa?” ela se pergunta. Mas a verdade é que G. ouviu falar do conceito de não-monogamia ética pela primeira vez em 2019 por uma amiga que havia transformado seu relacionamento em um relacionamento aberto. Em acordo com o marido, é claro.

E ela também deu o salto, em acordo com seu parceiro. “Antes eu o traía”, admite. E certamente não era um comportamento ético. Relacionamentos ocasionais , flertes na academia, aperitivos: a liberdade de fazer essas coisas vinha do fato de M., o parceiro, viver em outra cidade. “Eu também fui traída”, explica G., “tanto por ele quanto por alguns parceiros anteriores, um dos quais depois de algumas noites juntos me disse francamente que era casado e tinha filhos”.

Ele foi conscientemente o outro por alguns meses, em um relacionamento a três do qual ele era uma parte ativa na traição e a esposa não tinha ideia do que estava acontecendo: o trapaceiro tinha um relacionamento aberto, G. tinha sexo casual e a esposa total falta de respeito.

Este não é o poliamor ético, mas talvez a sociedade esteja mais propensa a se esconder na hipocrisia dessa fórmula do que falar sobre relacionamentos abertos. Ou pelo menos era assim: “aconteceu há mais de dez anos e havia também o estigma em torno de relacionamentos queer especialmente em cidades pequenas”. E ainda havia estigma suficiente nas experiências relacionais alternativas ao casal - hetero ou não - que não replicavam as dinâmicas do casal eteropatriarcal.

“Com M. não nos abrimos a outros laços emocionais ou românticos, mas nos demos a oportunidade de ter encontros casuais com outras pessoas, mas eles sabem o que está acontecendo: eles sabem que nosso casal existe, sabem que não pretendemos ter laços com outras pessoas, sabem que se trata de sexo casual “.

Às vezes eles contam suas próprias experiências, “vivendo longe, nos falamos cinco, oito vezes por dia”, diz G. “sempre nos damos bom dia e boa noite e se há anedotas engraçadas, as compartilhamos: tudo é visível, transparente e honesto”.

Enquanto as gerações mais jovens e a comunidade queer experimentam outros tipos de relacionamento há algum tempo, a monogamia como padrão absoluto raramente é questionada pelos millennials heterossexuais (e gerações anteriores).

A não-monogamia ética explicada

Mas a monogamia não impede que se sinta dor, não inibe o conflito e obviamente não exclui separações.

O conceito de não-monogamia ética é relativamente novo, tanto do ponto de vista linguístico (que é uma síntese) quanto do ponto de vista social: dar um nome às coisas, neste caso “não-monogamia ética”, não significa que antes não existisse absolutamente.

Isso significa que através da linguagem uma prática que as pessoas, pelo menos as honestas, já viviam é sintetizada.

E a não-monogamia ética é uma prática que prevê a não exclusividade do relacionamento que, como nos ensinam as narrativas mainstream e as religiões, só é válida se for “a dois”.

Mas os últimos dois mil anos de traições, amantes, mentiras e descobertas chocantes nas gavetas de maridos e esposas nos ensinam que nem todas as pessoas são capazes, ou querem, ter um relacionamento a dois.

A não-monogamia ética é aquela prática em que se admite e concorda com o parceiro ou parceira os termos pelos quais se abrem para outros relacionamentos.

E não se trata apenas de sexo a três: a não-monogamia ética inclui poliamor (relacionamentos com várias pessoas), abertura do casal (um dos dois vai para a cama com uma terceira pessoa sem laços afetivos), swing (ambos vão para cama com outro casal), sexo casual sem troca de números de telefone ou qualquer outra dinâmica personalizada para fazer com que todas as pessoas envolvidas se sintam confortáveis.

Voltando à linguagem, palavras como “poligamia” e “monogamia” levantam princípios matrimoniais e opostos (“poly”, multidão, e “mònos”, único, mais “gamia” de games, que significa literalmente “noivado”).

Do ponto de vista etimológico, são termos profundamente ligados à instituição do casamento, mas hoje esse conceito se estende a relacionamentos em geral que não se conformam à “norma” que seria a monogâmica.

Mas a monogamia não é natural para o ser humano: é uma construção social que surge de uma regra imposta e que tem a ver com a maneira como em certo ponto se decidiu que os relacionamentos deveriam ir.

E, de fato, ao invés de ser a expressão do saudável princípio da exclusividade por escolha, torna-se uma restrição social da qual muitas pessoas fogem traindo e mentindo.

Estereótipos a serem desmantelados: nenhum trauma

Em um relacionamento exclusivo em que as pessoas são naturalmente impulsionadas para a exclusividade, há uma clara distinção entre elas e o resto do mundo.

E esse detalhe é o que paradoxalmente aproxima aqueles que praticam a não-monogamia ética mais da concepção de um relacionamento exclusivo do que daqueles que traem uns aos outros.

A não-monogamia ética diz respeito à abertura e acolhimento de terceiras ou quartas pessoas em uma dinâmica sólida de casal: terceiras ou quartas partes que, precisamente por causa da presença da ética, estão plenamente informadas, podem expressar suas necessidades, conhecem os limites do relacionamento e cujo bem-estar é levado em consideração.

Embora pareça apenas que finalmente os casais possam falar livremente, a não-monogamia ética é objeto de perplexidade, muitas vezes desencadeada por ideias errôneas.

Por exemplo, que aqueles que não são monógamos têm algum trauma não resolvido ou que não são felizes de forma alguma e, portanto, devem se refugiar em extravagâncias como essa para se sentirem vivos/vivas.

Enquanto isso, de acordo com a revista médica Science Direct, estudos que examinaram características como amor, comprometimento, ciúme, satisfação na relação e qualidade da relação não encontraram diferenças entre relacionamentos monógamos e eticamente não monógamos.

Aliás, a pesquisa sugere que as pessoas poliamorosas tendem a ser mais felizes em relação às pessoas em relacionamentos simplesmente “abertos”.

Uma diferença importante entre aqueles que praticam a não-monogamia ética e a monogamia é a forma como falam de ciúme: no primeiro caso, o ciúme não é necessariamente considerado uma sentinela ou uma ameaça, mas algo que é possível gerenciar e experimentar positivamente como um elemento erotizante (para alguém, é excitante pensar em seu parceiro junto com outra pessoa).

Existem uma série de estereótipos e mitos comuns aos quais a não-monogamia ética está sujeita: por exemplo, que ela nasce principalmente do desejo de fazer mais sexo (e, portanto, leva a um alto risco de contrair doenças sexualmente transmissíveis).

Ou ainda, há quem acredite que as mulheres sofram essa escolha, quem pense que, fundamentalmente, falta amor nesse relacionamento ou que seja um sintoma de problemas que destruirão o relacionamento.

Esses estigmas baseados em estereótipos, mitos e desinformação que defendem a monogamia firmemente mesmo diante de uniões dolorosas, violentas e evidentemente não saudáveis.

Alguns de nós buscaram o relacionamento monogâmico pela segurança percebida (nem sempre real) que a ideia de monogamia traz consigo, mesmo como fonte de provas contínuas de que não é um espaço seguro: além das traições, há também violência, visto que mais de 74% das violências ocorrem dentro de casa.

Portanto, se estamos à beira de outra revolução sexual, que ela venha com tudo.